【Esther Chu】面對批評 父母不必過份自責

父母有一種恐懼，叫做別人的批評。

無論是善意、惡意或無意，從親戚朋友、老師或陌生人口出，對作為父母的教養方式及其子女行為的批評，都會耿耿於懷，甚至感到受傷疼痛。我們用盡能夠控制的能力，去避免再次遇到這些傷害。

最近，就有好幾個朋友告訴我，不會再在公園繁忙時間帶子女去玩耍。

因為他們的孩子只得兩三歲、性格比較活躍，正值學習和別人相處的時期，所以未能準確拿捏怎樣合作，難免會和公園其他小孩有爭玩和爭執的情況。有時，幸運遇到理解的父母，能夠懂得善意地調停，輕鬆地化解孩子間必有爭拗。不過，也有一些家長只着眼錯處，而沒有考慮小朋友的年紀，把問題放大，對他們作岀狠狠的批評：

「乜你咁曳打人！」

「你好無禮貌，你唔知道要排隊咩？」

「你媽媽無教你守規矩咩？」

「咁冇家教，唔好同佢玩！」。

另有些父母朋友告訴我，在參加長輩親戚飯局之前，會預先對子女一番訓示，避免他們因偶一不慎的佻皮行為，隨時中靶。不過，往往因此而增添大家不少壓力，結果更會弄巧反拙。

通常來自長輩親人的批評，用詞都相當尖銳直接， 比公園旁人的説話，更具雙倍殺傷力：

「你點教？佢咁大個都坐唔定。」

「佢而家仲唔識呢啲嘢？咁冇用㗎！」

「你好快啲教佢！細路仔唔可以縱！」

「點解佢仲唔識叫人？」

「咁容易喊，咁醜怪！」

「咁大個都唔識禮貌，失禮死人！」

孩子聽見，當然不高興。但長輩對父母的間接批評，威力更加巨大，足以令他們懷疑自己是個不稱職的家長，或盡力要子女去表現，證明親友的不是。不過，當父母有這樣的反應，反而導致一家壓力升級，大人細路也不好過。

尤其父母要帶孩子去參加比較傳統家庭的聚會，或到需要應酬很多親戚的飯局中，當大家感到壓力需要表現的時候，反而會呈現一個不太真正的自己。這些情況，會令孩子感到不安全，所以更不會表露平日真正的表現，開朗健談的小子可以忽然變得害羞寡言，或容易哭鬧，因而惹來更多被親朋戚友批評的機會。

面對這些批評，很容易令父母迷失，失去對管教兒女的信心。當我們把別人的批評照單全收，成為對自己的負評，並且深信不疑時候，就等於審判自己，把自己定罪，然後以「失敗的父母」罪名把自己收監，一旦監禁在自責的情緒低谷中， 久久也不能離開，也會失去能夠分辨問題的自由。

其實並非所有批評都是負面的，今天父母都需要很多善意忠告，去幫助孩子成長。不過，要小心把社會和別人的期望，作為量度自己及子女的標準。因為很多傳統文化的標準，和孩子的成長發展並不一致。

六歲前的小孩是學習待人接物的重要基礎階段，孩子需要機會不斷學習對自己行為負責，父母亦要練習怎樣教導子女，大家在社區、會所、公園、飯局等場合，應該給予父母孩子更多包容和支持，讓小朋友可以充滿恩典地成長。

如果要按照很多傳統的期望，要歲多小孩會坐定，兩歲小孩不爭東西，三歲小孩不問「為甚麼」，要孩子要坐定、合作、不發聲才算乖，那麼和現在香港的情況都沒有分別，最終會沒有進步、沒有突破、沒有甚麼可以達成，因為沒有得到真正的發展。

其實，認清孩子的成長需要才是有效的準繩，令我們準確地看到自己及子女的不足，才會謙卑地接受建設性的批評，認真作出改變。

要知道每個孩子的成長軌道都不同，學習與人和好相處所需的時間亦各異，不合作的行為總會不時出現，當父母能夠接受及明白，人言並非一定可畏！

作者：Esther Chu

文章獲 我家孩子不上幼稚園 – Go Kids 授權轉載

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