媽媽分享 | 育有兩孩媽媽患產後抑鬱 努力走出低潮期：it’s okay to not be okay

產後媽媽因荷爾蒙的變化、照顧嬰兒的挑戰，容易出現情緒問題，甚至有抑鬱症。媽媽 Nana 育有兩名孩子，誕下小兒子後，她患上嚴重的產後抑鬱。日前她在個人專頁 《Nana媽咪 x Q踢派》分享自己走出抑鬱的經歷，希望可以鼓勵其他情緒低落的媽媽，「憂鬱症並不可恥，就像感冒了要看醫生，把它看好就好了！尤其是產後憂鬱很常見，但如果重度憂鬱一定要及時正視。」

原文分享如下：

其實，前一陣子，我生病了⋯⋯

記得在產後6週時，health visitor到家裏來做寶寶和媽媽的健康檢測及心靈檢測，當時的分數低得美好，我被評量為「非常開心的媽媽」。但不知從甚麼時候開始，也許是在婆家時就開始了，但症狀不嚴重，加上身旁總是圍繞着家人和後援，當情緒低靡時還是能迅速地再爬起來。

上個月初，我出現了嚴重的產後憂鬱，剛開始是覺得無力、時常哭泣； 原本就算挺情緒化的我，遇上產後賀爾蒙的威力，心情簡直是像在乘坐雲霄飛車般，天天在洗三溫暖。孩子們醒着的時候，我想為他們成為一個好母親；孩子們睡下後，壓抑了整天的負面情緒完全找不到出口，開始有了輕生的念頭⋯⋯

其實大家看到的開心的我，是真實的；
但大家看不到的憂鬱的我，也是存在的。

簡單來說，就是開心的時候很開心，覺得很幸福；但當心情爆發時，我便陷入了漩渦無可自拔⋯⋯

以前心情不好時，總是會跟姐妹們聊聊、吐吐苦水，睡醒後就沒事了又是嶄新的一天；這一次，我不想說話，並不想找人傾談，連長子（老公）也無法讓我開口，尤其是我根本不想再說英文！

那還是第一次我用中文跟老公吵架，其實我何嘗不知，他不過是想幫助我罷了。

「好痛苦！」「我快窒息了！」是我每日在寧靜夜晚的寫照。

我知道自己不對勁，卻又不想面對。因為，在內心深處，我不希望自己是有精神前科的人，我絕對不允許這些在我的醫療檔案上留下紀錄。

「一定只是暫時的」「反正我很快就會好了」「應該只是產後憂鬱罷了」我心裡是這麼想的。當然，情況並沒有好轉，反而每況愈下。

「憂鬱症只是病的一種，就像平時生病要去看醫生，治好就好了。」在長子的鼓勵下，我去看了醫生，鼓起勇氣回答醫生的問題，當下的心情錯綜複雜：有羞愧、有慚愧，怕被看穿如此脆弱的自己，不敢直視眼前的家醫。同時面對醫生的溫柔、了解與體諒，卻又有種如釋負重的感覺，掉下了好多好多眼淚。

「妳會想傷害自己嗎？」會。
「妳有傷害自己嗎？」還沒有。
「妳有輕生的念頭嗎？」有。
「妳有計畫怎麼輕生嗎？」有（在低靡的時候，一度想走進市內大圓環被車撞死。）
「為甚麼等到現在才求助？」因為我怕如果你們覺得我有病，會把我的孩子從我身邊帶走⋯
「當然不會的，我們存在的目的是在幫妳做回快樂的媽媽」

一連串的你問我答後，醫生先開了「避孕藥」給我，他說現階段我最不需要的就是第三個孩子；醫生說完繼續開了anti-anxiety的藥物，讓我傍晚去藥局取，並通知了我新的health visitor我的狀況。

此藥物不需要規則服用，僅在情緒開始low的時候吃一顆、至多一天兩顆。當晚因為有事耽擱，我忘了去拿藥，沒想到晚上就出事了。

兩個孩子都在睡覺，我又起了「孩子們沒有我會過的更好」的念頭。

老公在我陷下去前立刻撥打了急救專線，電話的那頭有醫生和我對話，剛開始都是由老公回答的，因為我已經崩潰在一旁；但後半段還是需要本人對答，我只好心不甘情不願的開口。長達1小時的電話中，我一直覺得很愧疚自己在浪費醫療資源。

「需要我們現在派人去你家嗎？」
「妳能答應我們今晚不做不明智的事嗎？」

在再三確認後，醫生才肯從電話中放行，這時我也累癱了。當晚的對話紀錄立刻建檔轉給了我的家醫、Health Visitor、Mental Health Team等單位。

隔天一早，老公開車帶我去藥局拿藥，接下來的一整天他請假幫我帶孩子想讓我好好休息。這天所有單位在不同時段來到了家中與我對話，希望能夠幫助我，但老公很怕我不願意敞開心房，不願意開口。

我自然是不想開口的，但⋯⋯「我想好起來！」所以我有很努力專心回答Health Visitor、Mental Health Team的問題，很努力的想辦法呈述自己內心的想法以及情緒的變化。在層層評估後，我位於重度憂鬱。我又被加開了另一種抗憂鬱藥物，是要每日固定服用的。也同意跟每個單位都約好了每隔一週再做一次檢測，甚至有後援單位提出來家中幫忙我。

幫忙，是不制式的，看媽媽需要甚麼而幫忙；例如小至來家裏幫你帶小孩，給媽媽喝杯茶喘口氣的時間、大至安排與心理醫生的諮商。

「為甚麼我這麼愛我的孩子，他們也都很乖，我怎麼會有想離開他們的念頭….我不明白。」我很難過地問，我對自己既自責又失望。

「你愛他們千真萬確，但你情緒low完全是因為產後憂鬱，這跟愛不愛小孩是兩碼子的事！」心理健康團隊回。

原來，我不是壞媽媽，我只是生病了。

接下來的兩週，服用anti-anxiety後總是會昏睡至少8小時，頭昏的症狀至少維持快24小時，所以我盡量能不吃就不吃它。某個晚上，老公帶回了幾瓶伏特加，笑說：「全世界家有二寶的爸媽沒在喝酒的，應該就只有我們了吧！」

兩小時內我們暢飲了整整一瓶，一切好像回到從前，沒有孩子前的時光，我們一起說了好多的話。

「對不起，我對自己、對妳都太嚴苛了⋯⋯」
「我總是希望我們能成為完美的父母，凡事都給妳設了高標準希望妳跟我一樣都能做到，給了妳這麼大的壓力⋯⋯」
「我當初娶的那個女孩是loving, happy, and caring，我忘了妳應該是妳，而不是我強迫完美的妳。」

我哭了！原來心累的最源頭其實是因為沒有放過彼此，不斷在彼此身上加諸的壓力。
我希望他是滿分的爸爸，而他希望我是滿分的媽媽+老婆+疫情期間唯一天天見面的朋友+靈魂伴侶（好多！真是難為我了）
那晚兩人乾完了vodka，我們暢所欲言，慶幸我們還是從前的我們。
「孩子因有妳而幸福，他們每天如此開心是因為媽咪常伴左右的緣故，所以妳一定要開開心心，我愛妳。」他說。

經過整整一個半月後（放棄所有家務），我明顯好轉許多，開始不再需要依賴抗憂鬱藥物。原來伏特加心理治療比藥物更有效（大誤）。

今天health visitor到家中來做定期探訪，問卷成績很令人滿意，我從低潮期正式畢業了！謝謝老公這段時日以來，努力接住我的情緒，幫助我走出來，也真是辛苦他了。

一直以來對於這種事情，我只想輕描淡寫帶過，除了不希望帶負能量給大家之外，其中一大原因也是很怕被judge⋯

但經過這次我很想跟大家說：「it’s okay to not be okay.」

任何人都可能也像我一樣經歷過非常糟糕的低潮和憂鬱，憂鬱不需要任何理由。但最重要的是能認清自己有問題，認真看待自己的情緒，接受自己需要被幫助的事實，然後尋求出口，對幫助妳的人誠實且敞開心扉。

憂鬱症並不可恥，就像感冒了要看醫生，把它看好就好了！尤其是產後憂鬱很常見，但如果重度憂鬱一定要及時正視。

我很感謝一個多月以來幫助我的所有人，也希望能夠回饋幫助正在經歷憂鬱的朋友們。如果妳需要找一個不熟的人說說話，歡迎私訊給我，我有空就會回訊的。

能夠有勇氣提筆寫下這篇時，就代表我已經好了！
請大家不必擔心

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